Sollte ich nun in der Tat
einen Hausstand gründen? Und vor allem mit WEM? Oder WAS, in der Götter Namen
besagen die Geschenke von Suppenterrinen
und Tellern?
Ein Päckchen aus Deutschland.
Mit dem Inhalt – siehe Foto.
Überdies ein erneuter
„mysteriöser“ Anruf. Als wolle man sich vergewissern, dass das Geschenk
angekommen sei.
Was hätte ich sagen sollen?
Wenn niemand antwortet. Es war abermals nur ein Atmen zu hören. „Kevin“ vielleicht.
Was verräterisch gewesen wäre.
Ich kann mir mit Nichten
vorstellen, dass sich Kevin derartige Scherze erlaubt, würde er tatsächlich
noch am Leben sein. Er war immer offen und ehrlich zu mir. Wenn ER der Urheber
der Anrufe wäre, würde ich allerhöchstens ein leises Lachen oder Ähnliches
hören. Nicht einfach nur „den Atem“. Oder vielleicht doch?
Kann, will oder darf er sich
nicht zu erkennen geben??
-------
Zu meinen Stärken.
Ich: „Sturheit?
Dickköpfigkeit?“
Gunnar: „Nein.
Beharrlichkeit.“
Ich: „Ignoranz? Schönrederei?“
Gunnar: „Nein. Die Fähigkeit
in allem das Schöne zu sehen.“
Ich: „Ausschweifung? Unmoral?
Verwerflichkeit?“
Gunnar: „Nein. Das Leben in
allen Facetten genießen.“
Ich: „Zorn? Wut?“
Gunnar: Nein. Stärke und Mut.“
„Frauen sollten sich nicht selbst
oder gegenseitig herabsetzten oder ganz und gar erniedrigen. Die vermeintlichen
Schwächen sind Stärken. Denn, WER definiert Schwäche und Stärke? Von Kind an
greift eine zwiegesichtige Moral. Das „Böse“ nimmt Gestalt an, das es nicht
wirklich gibt, und geschlechtspezifisches Verhalten wird antrainiert. Das Kind
schaut aufmerksam in seine Umgebung, merkt sich was es sieht und nimmt die
vorgegebenen Verhaltensmuster an.“
Ich starrte Gunnar an. Pustete
Luft durch die geschürzten Lippen und riss die Augen auf. „Was für ein
Monolog!“
DAS ist mein Gunnar!
-------
Mary Rainbow Woman, eine Frau
aus der Trommelgruppe sprach mich an. Sie ist eine Lakota aus der Pine Ridge
Reservation. Ihre Augen blickten so tief in mich hinein, dass es mir einen
Schauer über den Rücken jagte. Es war gerade so, als sähe ich darin Sara Black
Moon Feather. Und sie lächelte einfach nur?
Gunnar lächelte ebenso, und
ich gab keine Ruhe. Bohrte mit Fragen nach, ob er sie kannte.
„Nein.“, antwortete er und
schmunzelte weiter.
„Was ist hier eigentlich
los?“, wurde ich ungehalten.
Gunnar nahm mich bei den
Schultern und sah mir in die Augen. „Sie wird noch eine Weile hier im Zentrum
sein. Bringe du die Weißkittel hinter dich. Dann werden wir dir alles
erklären.“
„Wir? Wer ist wir? Und WAS erklären?“
Gunnar sah Mary an, und Mary sah
Gunnar an.
„Okay.“, begann er. „Nur so
viel, Adam hatte eine Vision und ich weiß ebenso darüber Bescheid, dass Sara
eine Frau zu dir schicken wollte, weil sie nicht mehr unter uns weilt und nicht
mehr selbst mit dir sprechen kann. Zumindest nicht in diesem Leben. Oder, solange
du es nicht gelernt hast jetzt mit ihr sprechen zu können. Im nächsten Leben werdet
ihr euch wieder sehen. Nun ist Mary hier. An ihrer Stelle. SIE ist zu DIR
gekommen. Deine Fleisch gewordene „Bärenschwester“. Du brauchst keine weiten
Reisen mehr zu unternehmen. Was dir ebenso wenig möglich ist auf Grund deines
gesundheitlichen Zustandes. Mary wird eine Weile bei uns bleiben und unser Gast
sein. Ich glaube, ihr werdet euch viel zu erzählen haben.“ Gunnar schmunzelte,
küsste mich sanft auf die Wange und drückte mich an sich.
„Und morgen, feiern wir alle
gemeinsam Beltaine und unseren ersten Hochzeitstag.“
-------
Der Tag begann jedoch
ernüchternd.
Sechs Uhr aufstehen.
Frühstücken. Physiotherapie und Massagen.
Im Anschluss an diesen Post
ein Besuch von oder bei Mary. Und gerade Troels wird mich begleiten. Da steht
mit Gewissheit ein „Vorsatz“ dahinter.
Natürlich bin ich neugierig
was sie mir zu sagen hat. Ohne Frage. Jedoch wieso gerade jetzt? DAS, wovor ich
so vehement versuchte zu flüchten, verfolgt mich. Holt mich ein. Zudem spucken
mir im Augenblick die Weißkittel durch den Kopf. Der Gedanke an Kevin lässt mir
in gleichem Maße keine Ruhe. Lebt er etwa noch?
Wanja? Nein.
Ian? Ja! Er wird am 4. Mai 40
Jahre alt. Während ich höchstwahrscheinlich in einem (scheiß) Krankenhausbett
am Tropf dahin vegetiere. Verflucht!
Möglicherweise jedoch, bin ich
vom Glück begünstigt, und bis dahin wieder zurück.
Wer mag, kann mir die „Daumen
drücken“ und gegebenenfalls einen positiven Gedanken an mich verschwenden.
Nun, es wird am heutigen Abend
Beltaine-Feierlichkeiten geben, zu welchen wir ebenso unseren ersten Hochzeitstag
begehen.
Blessed be.
Gunnar ist an meiner Seite und
achtet nun wieder vortrefflich auf mich.
Um nicht zu sagen, er wacht
über mich und weiß gewissermaßen über alles Bescheid.
Gleichgültig.
Ich sollte meinem eigenen Rat
folgen und Gunnar nehmen wie er ist. Mit ihm in Harmonie und Liebe leben. Nicht
alles hinterfragen. Ihm gegebenenfalls seine kleinen Geheimnisse lassen. Denn
er ist und bleibt mein Seelenpartner und akzeptiert mich gleichwohl so wie ich
bin. Mit meinen Schwächen und Stärken.
Was aber sind genau genommen meine
Stärken, und was meine Schwächen?
Ein beachtliche Thematik,
welche nicht in Kürze abzuhandeln ist.
Vielleicht die ersten Gedanken
dazu:
Was kommt mir spontan zu
meinen Schwächen in den Sinn?
Männer. Nachgiebigkeit. Unentschlossenheit
oder übereilte Entscheidungen. Sich selbst nicht zur Genüge vertrauen und sich
selbst nicht genug zutrauen. Was genau genommen einer Löwe-Geborenen zu eigen
und selbstverständlich sein sollte. Zu „konditioniert“ wäre dann die Konklusion.
-------
„Bitte eine Tasse grünen Tee
mit braunem Zucker und Sahne!“, bestellte ich im Restaurant. Gunnar sah mich an
und zog wie gewöhnlich, wenn ihm etwas missfällt, die linke Augenbraue nach
oben.
„Was?“, fühlte ich mich subtil
ermahnt. „Es ist Sonntag. Da darf ich das. Oder etwas nicht?“
Gunnar antwortete nicht.
Lächelte und widmete sich seiner eigenen Bestellung. Einem überdimensionalen
Elch Steak.
-------
Am Nachmittag, ein kurzer
Besuch im Veranstaltungsgebäude. Eine Trommelgruppe. Angenehm heitere und
ausgelassene Stimmung. Spontanes Tanzen. Die pure Freude am Leben.
„Das öffnet das Herz-Chakra.“,
sagte Gunnar, als er sah, wie begeistert ich dem Geschehen folgte. „Fühlst du
es?“. Ich glaube es bereitete ihm Freude
mich so vergnügt zu sehen. Ein kontinuierliches Lächeln überzog sein Gesicht
und er konnte seine Augen nicht mehr von mir lassen.
In der Tat! Es war ansteckend
gewesen. Und am aller liebsten hätte auch ich mir eine Trommel genommen. Oder
hätte wenigstens mit ihnen getanzt.
-------
Das „Glück des Bietens“
scheint mir nicht mehr hold zu sein.
Zwei überaus ästhetisch schöne und wertvolle Schmuckstücke sind mir
verloren gegangen. Wie bedauerlich!
Beim Dritten ließ ich mich
nicht mehr verspotten. Ich bekam, was ich wollte!
-------
Zum Abschluss ein Wort zu
meinen Stärken.
So unverzüglich und spontan
fällt mir nichts ein.
Habe ich überhaupt „Stärken“?
Wie mir scheint, herrscht hier
ein unübersehbares Ungleichgewicht.
Als Gunnar zurückkam, sprang
ich auf und begrüßte ihn euphorisch.
Er ließ Tasche und Jacke
fallen. Nahm mich stattdessen auf seine Arme und trug mich zum Bett.
Leidenschaftlich küsste er mich, als hätten wir uns tagelang nicht gesehen. Zog
sich und mir die Kleidung aus und ein überaus aufreizendes Vorspiel begann. Dem
Einsatz seiner Zunge folgte ein sanftes aber bestimmtes Eindringen von seinem
steifen Glied in meine Vagina. Dann ein langsames Auf- und Ab, das zusehends
schneller und intensiver wurde. Heftige Stöße folgten. Ich hatte mein Becken
angehoben und Gunnars Hände, die meine Hüften fest umgriffen, zogen mich wieder
und wieder zu sich heran. Es dauerst ungewohnt lange bis er in mir kam und wir
schrieen und bäumten uns beide in diesem Augenblick auf. Es war, als schwanden
mir die Sinne, bis ich mich schlussendlich entspannt ins Bett sinken ließ und
Gunnar nach einigen kleinen „Nachstößen“ ebenso. Er streckte noch einmal die
Arme und beugte sich dann zu mir herunter, um mich liebevoll zu küssen. Dann
grub er sein Gesicht über meiner Schulter in die Kissen, hielt mich ganz fest an
sich gedrückt und es war, als hörte ich ihn schluchzen.
Nach einer kurzen Weile sah er
mich lächelnd an. Jedoch blickte ich in geröteten Augen. Da waren Tränen in
seinem Gesicht. Er zwinkert und lächelte und sein Blick strahlte eine derartig
liebevolle Zufriedenheit aus, beinahe wie eine Erleichterung, sodass ich keine
Fragen mehr stellte. Wozu? Gleichgültig was auch immer in Stockholm in der
vergangnen Nach passiert sein mochte, ich konnte es nicht mehr ändern, und es
war „Vergangenheit“.
-------
Den gesamten Tag über waren
wir wie frisch verliebte Kinder. Schmusten, küssten und streichelten uns und
waren beide überglücklich miteinander.
Mond im Skorpion. Kein Wunder
also.
Er ist am Ende doch für mich
da. Liebt mich, wie ich bin. Behütet, beschützt und unterstützt mich wo und wie
es ihm möglich ist. Gibt mir Geborgenheit sowie die Freude am Leben, sodass ich
seine kleinen Unzulänglichkeiten (Abartigkeiten) gegebenenfalls übersehen
sollte.
Ich vermag ihm offensichtlich
in gleichem Maße Ähnliches zu geben. Dem Ausdruck in seinen Augen zu folge.
Nun, höchstwahrscheinlich
vermag ich nicht alle seine Bedürfnisse zu erfüllen. Die meisten, denke ich,
jedoch schon.
Nur ab und an waren da einige
kleine „Zwischenfragen“ wie: „Warst du betrunken?“ Oder: „Werden die Freitagsausflüge
eine feste Gewohnheit?“, welche unsere Hochstimmung nur kurz unterbrachen.
Zuerst saßen wir nebeneinander
mit unseren Notebooks und dann gemeinsam auf der Couch. Ich hatte meinen Kopf
an seine Schulter gelehnt und wir redeten über unseren bevorstehenden ersten
Hochzeitstag, als sich ein sonderbares Gefühl bei mir einschlich, genau so, als
würde ein Stück von Gunnar fehlen. Als wäre er nicht vollständig bei mir.
Vielleicht waren da noch einige Gedankensplitter in Stockholm zurück geblieben.
Bei wem auch immer?
Auf meine Frage hin verneinte er selbstredend und
suchte meine unangenehmen Gefühle mit Scherzen, Liebkosungen und Lebensfreude
zu zerstreuen. Was ihm zweifelsohne gelang.
Rea new’s
- Haarkon, unser Gärtner, ist
fleißig an der Koordinierung des Baus für einen Wintergarten. Er scheint seine
helle Freude daran zu haben. Wenn es ihn glücklich macht?
- Gunnar „bedankte“ sich bei
Troels. Das er so exzellent auf mich geachtete hätte. Was ich schon einigermaßen
merkwürdig fand. Ich denke er weiß alles. Nur stellt Troels für Gunnar
keinerlei Bedrohung dar. Was er nun zu gut weiß.
- Emilia Stepahnsdottir würde
höchstwahrscheinlich gefallen daran finden, mich innerhalb ihres
„Frauenkreises“ willkommen zu heißen. Oliva sprach erneut eine Einladung aus. Möglicherweise
könnte dies für mich durchaus amüsanten Charakter aufweisen. Für eine Weile
zumindest.
Am Vormittag hatten wir die
Zeit für einen kleinen, gemeinsamen Spaziergang zur Physiotherapie genutzt.
Dann sah ich Gunnar bis zum Abend nicht mehr. Ich speiste allein und saß mit
meinem Notebook bis er gegen sechs zurückkam, nur um mir zu sagen, dass er
gleich anschließend zu seinen Brüder nach Stockholm fahren würde. Ich war
wütend. Allerdings versprach er mir, sogleich am Samstagmittag zurück zu kommen
und anschließend nicht mehr von meiner Seite zu weichen. „Sei nicht böse.“, bat
er andauernd. „Wenn du magst, kannst du mit mir kommen.“ Und er wusste nur zu
gut, dass ich dieser Aufforderung NICHT folgen würde. Es war eine „Floskel“. So
schien es mir. Er wollte (in Ruhe) mit seinen Brüdern trinken, durch die Bars
ziehen und wer weiß was sonst noch tun. Jedoch darüber wollte ich nicht
nachdenken. Trotz alledem war ich zornig auf ihn.
Schlussendlich fuhr er los,
kurz nachdem wir zu Abend gespeist hatten.
In Begleitung meiner Bodyguards
ging ich zurück zum Haus und anschließend folgte ich einer Einladung Lisa Anakeleas,
die sie kurz vorher im Restaurant ausgesprochen hatte. Auf dem Weg dorthin
dachte ich an Kevin. Versuchte wieder und wieder ihn anzurufen. Erfolglos. Und
im selben Augenblick kam mir der Gedanke diese Frau aus Deutschland, Anna
Janowski, nach Kevin zu befragen. Also nahm ich einen kleinen Umweg und klopfte
an ihre Tür.
Nichts. Ich klopfte erneut.
Nichts.
Als ich mich bereits zum Gehen
wandt, sah ich aus dem Augenwinkel, wie sich die Gardinen bewegten. Ich ging
zum Fenster und klopfte dort gegen die Scheibe. Dann eine Silhouette. Bewegung.
Zaghaft öffnete die blonde Frau das Fenster. „Ja“.
Ich entschuldigte meine
Aufdringlichkeit und kam sogleich zur „Sache“. Sie räusperte sich, schluckte
und wandt sich in Ausflüchten. „Entschuldigen sie. Es tut mir leid. Ich weiß
von nichts.“, sagte sie und schloss das Fester vor
meiner Nase.
Okay. Dann nicht. Dachte ich.
War jedoch einigermaßen verwundert über ihre Worte. Sie wüsste von „nichts“.
Was bedeutete dieses „Nichts“?
Während ich über dieses
„Nichts“ nachdachte, schlug ich den Weg zu Jason Anakeleas Hütte ein.
Ich war den gesamten Abend
dort. Jedoch mit Sicherheit kein wirklich befriedigender Gast. Saß die meiste
Zeit nur da und starrt teilnahmslos in die Luft. Dacht an Kevin, Gunnar und noch
immer an dieses „Nichts“. Letztendlich fiel ich erneut Eifersuchtsgedanken
anheim. Wollte am aller liebsten zu Gunnar fahren, um zu sehen, was er dort
tat. Verwarf den Gedanken jedoch schlussendlich kapitulierend. Weil ich nicht
wusste, wo ich hätte suchen sollen und mir dies alles zu beschwerlich gewesen
wäre. Was ich einsehen musste.
Lisa warf mir ab und an einen
besorgen Blick zu und kümmerte sich zwischendurch um ihr schreiendes Kind. In
diesem Augenblick wurde mir erneut klar, dass ICH nie Kinder haben wollte.
Jason bemerkte indes von
alledem nichts und schien sich ebenso wenig sonderlich für meine Anwesenheit zu
interessieren. Er befand sich in einer anregenden Unterhaltung mit Mark Kekoa.
Wie passend. Zwei Hawaiianer.
Vielleicht hätte ich doch besser
zum Konzert des Geigers gehen sollen. So wirklich amüsant war der Abend nicht
gewesen. Was nicht zuletzt an mir selbst lag. Man war sich bedauerlicherweise nicht
„näher“ gekommen. Was ich so ganz ins Geheim erhofft hatte. Wie schade.
So gegen zwölf, und ohne
weiter darüber nachzudenken, gerade so, als wäre es das Normalster dieser Welt,
verabschiedete ich mich und ging zu Troels. Sarah Sjögren begleitete mich als einziger
Bodyguard. Weil ich fand, dass nicht mehr nötig waren.
„Darf ich sie etwas fragen?“,
durchbrach sie das Schweigen, nachdem wir eine Weile nebeneinander her gegangen
waren.
„Natürlich.“, antwortete ich.
„Wieso ER?“
„ER? Wer?“
„Troels.“
Ich musste schmunzeln. Sie sah
zu mir herüber und lächelte ebenfalls.
„Ich mag ihn.“ Mehr fiel mir
dazu nicht ein.
Sie lachte leicht und legte
die Stirn in Falten, als könne sie nicht glauben, dass dies der einzige Grund
wäre.
Ich verstand was sie sagen
wollte. Zuckte mit den Schultern und verzog den Mund. „Was?“, fragte ich.
„Das ist alles?“
„Genau genommen. Ja.“
Sie schien nicht wirklich
zufrieden mit meiner Antwort und stellte zaghaft eine intimere Frage. „Schlafen
sie mit ihm?“
Ich musste lachen. „Ja. In
seinem Bett. An seiner Seite. Aber nicht MIT ihm.“, log ich.
Sie kniff kurz die Augen
zusammen und ich wusste, dass sie mir nicht glaubte. Gleichgültig. Der „Schein“
musste gewahrt werden. Ich konnte nicht vertrauensselig mit dem Personal dahin
plaudern und Geheimnisse preisgeben, die besser unausgesprochen blieben. Das
Personal mag reden. Dies tat es ohnehin beständig.
Troels hatte Gunnar wegfahren
sehen und erwartete mich bereits. Genau genommen hatte er mich schon vor
Stunden erwartet.
Ich war tot müde von den Anstrengungen des Tages und
mir war nach schlafen zu mute. Wir begaben uns sogleich zu Bett. Ich ließ mich
erschöpft in Troels Arme sinken und meine Augen waren bereits geschlossen. Der
Geist beinahe im Land der Träume, als sich Troels Hände um meine Taille legten.
„Du magst nicht. Oder?“, fragte er leise.
„Ich bin müde.“, antwortete
ich. Ließ jedoch dann schlussendlich zu, dass er behutsam und liebevoll in mich
glitt, was ich durchaus NICHT bereute.
Troels witzelte noch bevor ich
einschlief, dass ich nur freitags zu ihm käme. Mehr vermochte ich nicht mehr
wahrzunehmen. Denn ich schlief alsdann rasch ein.
Heute Morgen begleitete er
mich zum Haus und verabschiedete sich sogleich.
Gunnar meldete sich indes bis
jetzt noch nicht. Allerdings erwarte ich ihn in der nächsten Stunde zurück. Er
hat es mir schließlich versprochen.
Ich gab es auf, Kevin anrufen
zu wollen. Wahrscheinlich hat Gunnar Recht und ich steigere mich erneut in eine
Illusion hinein. Jedoch Anna Janowski, der Anruf und das Paket sind nicht zu
leugnende Tatsachen.
Schon aus diesen drei Gründen
würde ich am aller liebsten noch in diesem Moment nach Berlin fliegen, um zu
sehen, ob Kevin möglicherweise doch noch lebt.
Allerdings wäre da noch das „Date“
mit den Weißkitteln, in der kommenden Woche, was mir auf der Seele brennt, und
ich wünschte, es läge bereits hinter mir.
Natürlich vermochte ich vor
Gunnar meine Gedanken des mysteriösen Anrufs wegen nicht zu verbergen. Dieser
Anruf versetzte mich in helle Aufregung. Zahlreiche Rückrufe ergaben jedoch
nichts. Niemand nahm ab. Es läutete lediglich.
Der Gedanke, dass Kevin noch
am Leben sein k-ö-n-n-t-e, weicht nicht mehr aus meinem Kopf. Ich bin geradezu
besessen davon. Zudem würde alle Schuld von mir abfallen. Sollte er tatsächlich
noch leben.
„Das ist unmöglich. Das weißt
Du hoffentlich. Gibt dich keinen Illusionen hin..“ Gunnar verzog das Gesicht.
„Natürlich vermögen die Geister der Verstorbenen per Telefon die Lebenden zu
erreichen.“, sagte er Augen zwinkernd und wartete auf eine Reaktion von mir.
Nun verzog ich das Gesicht.
„Damit macht man keine Späße! Du glaubst mir nicht. Oder?“
Gunnar atmete tief durch. Die
Thematik missfiel ihm sichtlich und er schien damit so schnell als möglich zu
Ende kommen zu wollen. „Vielleicht wurde das Handy verkauft und jemand fand
deine Nummer.“, wollte er mich glauben machen. Zudem bemerkte ich, dass er den
Namen, „Kevin“, vermiet.
Es scheint ihn zu beunruhigen,
wäre Kevin womöglich doch noch am Leben. Mit Gestik, Mimik und Worten versucht
er es herunter zu spielen. Mir auszureden und mich auf andere Gedanken zu
bringen.
Gunnar war erneut bis zum
Abend unterwegs gewesen. Es handelte sich, wie er sagte, um Gerichtsahngelegenheiten, Personalfragen
und Warentransporte, denen er nachgehen musste. Bei Kurt scheint er ebenso
gewesen zu sein. Dieses Mal begleitete ich ihn nicht und verbrachte meine Zeit
mit Kaffee Latte und Notebook. Und nein,
ich ging nicht zu Troels. Obgleich es mir in den Sinn gekommen war.
-------
Die Post brachte mir die
nächste Überraschung. Ein Paket. Für mich.
Nun. An und für sich nichts
Ungewöhnliches. Jedoch der Inhalt war von mir nirgendwo geordert. Es war eine
Suppenterrine. Genau DIE antike Suppenterrine, die ich damals in Kevins
Elternhaus sah und so beiläufig bewundert hatte. Alldieweil sie mich an meine Urgroßmutter erinnerte. Offensichtlich ging
bedauerlicherweise der Deckel während des Transportes zu Bruch. Wie überaus
schade!
Wer???, in der Götter Namen
schickt mir das? Niemand anderes als Kevin hatte meine Bemerkung damals
vernommen. Ohnehin hatte ich dies alles schon längst vergessen. Vergessen
wollen. Weil es zu schmerzlich gewesen war fortwährend daran zu denken.
Obendrein erinnerte mich schon der Geruch von frischem Kaffee an jeden
einzelnen Morgen zur Genüge an meinen bildschönen Kevin. Das ist genug des
Schmerzes. Welchen ich zu vergessen suche, und es beinahe vollbracht hatte.
Meine sich um Kevin drehenden
Gedanken wurden von dem Klang des iPhones unterbrochen. Zügig wischte ich
über die Oberfläche in der Hoffnung Kevins Stimme zu hören. Es war Wanja. (Wie
ernüchternd!) Mit ein wenig Sarkasmus in der Stimme berichtete er mir, dass er
einen Verkehrsunfall zum Opfer gefallen sei. Sich ein Bein gebrochen hätte und
nun im Krankenhaus läge. Seiner Mutter ginge es gleichermaßen nicht sonderlich
gut. Man befürchte, dass sie nicht mehr lange zu leben habe. Was nun bedeutete,
dass er vorläufig in seiner Heimat verblieb. „Ein Aufschub für uns.“,
sagte er zynisch. „Verabschiede dich besser schon von deinem Ehemann. Wenn ich
genesen bin, komme ich dich holen.“, tönte er bissig.
War das eine Drohung? Wieso
diese Vehemenz?
„Nein.“, sagte ich leise.
„Nein. Was?“, fragte er.
„N-E-I-N!“, wurde ich lauter.
„Unsere Beziehung ist bereits seit Jahren beendet. Wir hatten festgestellt,
dass wir nicht wirklich zusammen passen. Da gibt es nichts mehr
aufzufrischen!“, wurde ich mutiger und legte schlicht und einfach auf.
Alldieweil sich meine Gedanken ganz woanders tummelten.
Was jedoch in keinster Weise
bedeutet, dass ich meinen Ehemann nicht mehr zu genießen vermag. Ich schlief in
seinen Armen und kuschelte mich an seinen Körper, während der volle Mond mir
ins Gesicht schien.
„Darf ich?“, fragte Gunnar
heute Morgen. Ich fühlte seine warme Hand auf meine Wange, die mich
streichelte. Er lächelte mich an, ich nickte und im nächsten Augenblick schwang
er sich über mich und schmiegte sich an meinen Rücken. Sogar die Gleitcreme
vergaß er nicht. Schließlich war ich unvorbereitet und es hätte mich schmerzen
können. Behutsam drang er in mich ein. Kam jedoch zügig zum Ende.
Ich dachte an Maries Worte.
Sie hatte Recht. Gunnar konnte so überaus einfühlsam und zärtlich sein. Kein
Wunder also, dass sie begeistert von ihm war.
Gleichwohl mich der Sex am
heutigen Morgen nicht wirklich befriedigte fühlte es sich gut an. Er hinterließ
ein gewisses Wohlbehagen. Eine Zufriedenheit mit dem, wie es nun einmal ist und
verscheuchte zum überwiegenden Teil meine Gedanken an Kevin. Was vermutlich ein Stück Absicht dahinter gewesen war.
Gleichgültig.
Der Himmel ist leicht bewölkt.
Die Sonne wärmt das Land. Ein kurzer Spaziergang könnte nicht schaden. Und ja,
ich werde um einiger Worte Willen Troels ebenso aufsuchen wie Christine im
Office, um mich über den aktuellen Stand aller Dinge informieren zu lassen.
Rea new’s
- Diesen überaus attraktiven,
jungen Musiker sah ich heute Morgen am See joggen.
- Man ermunterte mich erneut
zum Karten spielen. Das ist durchaus nett gemeint. Jedoch wäre ich im
Augenblick sicherlich keine gute Gesellschafterin.
- Das porzellanerne Model
strapaziert meine Geduld. Sie ist der „Dorn in meinem Auge“. Alldieweil ich
mich des Eindrucks nicht zu erwehren vermag, dass sie beständig Gunnars
Gegenwart sucht. Überdies scheint sie mir an Schönheit (beinahe) ebenbürtig,
und ihre Jugend übertrifft die Meine.
- Jason Anakelea. Ein
fortwährendes Thema. Und einer „kleinen Sünde“ wert. Was mich überdenken lässt,
welch anderer aus unserem Sicherheitsteam mir durchaus ebenso sympathisch wäre.
Eine aufreizende Gedankenspielerei für den heutigen Tag, über welche ich gegebenenfalls
im nächsten Post berichten werde.
Den gestrigen Morgen
verbrachte Gunnar im Office.
Zumindest vermute ich das.
Denn er selbst erklärte sich mir nicht als er zurückkam, um mit mir zum
Restaurant zu gehen.
Er müsse nach Stockholm fahren. Sagte
er, während wir beim Dinner saßen.
Stockholm. Nur dieses Wort allein ließ
mein Gedankenkarussell von neuem beginnen sich zu drehen.
„Ich begleite dich.“, schoss
es aus meinem Mund.
Gunnar sah mich verwundert an.
Zog die linke Augenbraue nach oben und lächelte. „Okay. Wenn du magst.“
Ich muss vermutlich kaum
erwähnen, dass ich DIES besser hätte lassen sollen. Es war selbstredend viel zu anstrengend,
zu sonnig und zu warm gewesen.
Als wir am späten Abend zurück
zum Zentrum kamen, war ich gänzlich erschöpft und mir war spei übel. Ohne Abschweifungen ging ich zu Bett. Ließ sogar Gunnar links liegen. Erklärte mich
nicht. Ohnedies sah er genau wie unwohl ich mich fühlte.
Erneut war ich meinem
Misstrauen zum Opfer gefallen. Anstatt einen gediegenen Nachmittag im Zentrum
zu verbringen, überforderte ich mich des Argwohns wegen.
-------
In den frühen Morgenstunden
weckte mich mein iPhone. Überaus ungewöhnlich.
Ich dachte an Ian. Vielleicht
Wanja? Schoss es mir durch den Kopf. Ich stand auf und verließ
das Schlafzimmer, um Gunnar nicht zu stören, der noch schlief.
Ich meldete mich, zwar ein
wenig leise, jedoch wie gewöhnlich. Keine Antwort. Rauschen. Dann ein Hauch wie
Atem. „Hallo?!“ Wer konnte das sein?
Die angezeigte Nummer gehörte
zu...
Nein! Unmöglich!
Kevin???
Kaufen – bieten – kaufen.
Was durchaus vergnüglich sein
kann!
Für uns beide, Gunnar und mich natürlich.
Karten spielen. Orakeln. Mit
Lisa Anakelea, Olivia und ihren zwei Töchtern Frieda und Jenny. Man könne dies
doch gegebenenfalls wiederholen und noch andere Frauen hinzuholen. Wurde in der
„Runde“ bemerkt. Dahingehend bin ich doch sehr skeptisch. Ich beabsichtige
keineswegs ein tägliches Frauenkränzchen oder gar eine feministische Runde in
meinem Haus abzuhalten. Ich bin mir nicht wirklich sicher, ob ich
beispielsweise Emilia Stephandottir erneut in meiner näheren Umgebung sehen
möchte.
Und am Abend ein Gläschen Champus
und meinen Ehemann.
So kann man die
„Hässlichkeiten“ des Lebens ganz gut vergessen.
-------
Am heutigen Morgen wurde ich
mit einigermaßen spartanischem, jedoch unbefriedigendem Sex geweckt. Gleichwohl
mit liebevoller Aufmerksamkeit und in Ruhe, war es doch viel zu schnell vorbei
und ich konnte mich des Eindrucks nicht erwehren, dass es ausschließlich Gunnar
Befriedigung diente.
Warum nur immer wieder diese
kleinen, jedoch beständigen Enttäuschungen?
Ist verheiratet sein
tatsächlich S-O ??
Während unseres gemeinsamen
Frühstücks läutete Gunnar Handy kontinuierlich.
„Warum nimmst du den Anruf nicht
entgegen?“, fragte ich.
„Es ist nur mein Bruder. Ich
rufe ihn später zurück.“, antwortete er.
Ich zuckte mir den Schultern
und beließ es dabei.
Natürlich dachte ich darüber
nach, was er von Gunnar wollte. Weshalb ich dem Gespräch vielleicht sogar nicht
beiwohnen sollte. Oder war es überhaupt nicht sein Bruder? Wer dann? Diese Siv?
Wieso diese Geheimniskrämerei?
Meine Gedanken schürten das
Misstrauen, und das Misstrauen trieb mein Gedankenrad an. In welches ich mich
nur zu leicht hinein fallen lassen könnte.
Rea new’s
- Die Frau aus Deutschland,
Anna Janowski, ist mit ihren zwei Männern, Knut und Anselm hier angekommen. Die
Männer erscheinen mir befremdlich. Sie selbst ist jung, blond und gut
aussehend. Ich sollte glücklich sein Gutes tun zu können. Jedoch glaube ich mit
dieser Frau und ihren Männern nicht wirklich warm zu werden. Überdies erinnert
sie mich an Kevin, was mir das Herz schwer werden lässt.
- Eine SMS von Ian besagt,
dass er in Berlin angekommen ist. Wie überaus „freundlich“ von ihm, mich
darüber in Kenntnis zu setzen!
Montag - Verwöhntag.
Das „Bieten“ ist mir zu einem
„Hobby“ geworden. Damit vermag ich den gesamten Tag zu verbringen. Jedoch genau
so gut bei ayurvedischen Massagen, und dies am besten gemeinsam mit Gunnar, der
zunehmend an meinen Lieblingsbeschäftigungen gefallen findet.
Dienstag
– Arzttag.
Zwei Termine an einem Tag.
Dazwischen Seafood.
Kaum war ich zurück im Haus,
wurde eiligst das Notebook gestartet.
Ich gestehe, ich bin ein
Internet-Junkie! Lese viel lieber am Bildschirm als in Büchern. Liest mir man
mir jedoch vor, bin ich eine bereitwillige Zuhörerin. Jack vermochte mich mit
dieser Kunst zu fesseln. Außer ficken und saufen war das referieren seine große
Stärke. Er liebte die Klassiker wie Shakespeare, Charles Dickens und Oskar
Wild.
Rea new’s
- Wieder und wieder versuchte
ich Wanja (insgeheim) zu erreichen. Die Rezeption sagte mir, er hätte via
iPhone ausgecheckt und den ausstehenden Betrag überwiesen. Gestern, am späten
Abend, als Gunnar noch einmal kurz zu Christine und mit Sicherheit ebenso zu
Chris, Paul und Taylor gegangen war, denn es dauerte geraume Zeit bis er
zurückkam, teilte mir Wanjas kurz angebunden Stimme mit, dass er übereilt abgereist
sei, weil es mit der Gesundheit seiner Mutter nicht zum Besten stünde. Ich
spürte diese Bekommenheit in seiner Stimme. Vor Kurzem erst war sein Vater
verstorben.
- Ian ruft nicht an. Und ich
rufe Ian nicht an.
- Mit Marie gehen die Hormone
durch. Sie erzählt mir, dass sie mit Adam unzufrieden sei. Was natürlich
niemand sonst wissen darf. Am liebsten würde sie nach Spanien zu Felicio
fliegen. Dessen ungeachtet befürchte ich ein/ihr nicht zu unterschätzendes
Interesse an Gunnar. Sie schwärmt von seiner gefühlvollen, romanischen Art. Wie
überaus „einfühlsam“ er gewesen wäre. Sie hätte ihre Höhepunkte kaum mehr
zählen können.
Hat sie sich überdies etwa
noch während des „magischen Fickens“ in ihn verliebt?
- Troels sah ich die letzten
zwei Tage nicht.
- Das porzellanerne Model,
Elena, ist noch immer hier im Zentrum. Sie ist in der Tat makellos schön und
jung. Sie scheint ihr Interesse an Gunnar keineswegs verloren zu haben. Ich sah
sie vom Fenster aus, wie sie auf Gunnar zuging. Ihn ansprach und mit ihm
redete.
Wie sollte ICH jemals
Disziplin aufbringen, wenn es Gunnar ebenso wenig vermag und derartigen
Interessen folgt? Zudem des Öfteren nicht bei mir ist, um mich zu unterstützen
und mich gegebenenfalls auf meine Fehler hinzuweisen. Wie er es eigentlich gern
tut, und wie ich es ebenso gern lächelnd annehme. Immerhin zumeist.
Weshalb sollte ICH mich meiner
inneren Problematik stellen, wenn ich bei Gunnar Ungereimtheiten sehe und Weitere entdeckte?
Ist er in der Tat so „reif“
wie er sich gibt? Bisher sah ich in ihm meinen spirituellen Meister.
Wie oft zelebrierten wir anregende
Unterhaltungen. Aus Gunnar sprach stets ein reicher Schatz an Erkenntnis, sodass
ich ihn auf ein transzendentes Potest erhob.
Woher kamen seinen
„Weisheiten“? Die durchaus ihre Berechtigung haben.
Sind seine Einsichten, seine
Wahrheiten einzig der Sekte entsprungen? Was ich jedoch nicht für
wahrscheinlich halte. Benutzt er sie nur? Benutzt er mich? Wenn ja, wofür?
Ist es ein „Komplott“ mit
seiner Mutter, dass sie möglicherweise nach meinem schnellen Abgang mit Felicio
während der Trauung ersonnen? Ist es seine Rache? Ist alles nur eine Farce? Seine Liebe, seine
Schwüre, das Leben mit ihm? Unsere Ehe? Ist es SEIN Vergeltungsplan?
War es Magie? Hat er mich
tatsächlich verhext? Räumt er seine
Konkurrenten, einen nach dem anderen aus dem Weg? Tötet er sie? Auf magische
Weise? Kevin? Es war nicht meine Schuld!
Alles sei möglich. Ist seine
beständige Rede.
S –T- O – P - P!
Was tue ich hier eigentlich
hier? ALLES in Frage stellen? Mein gesamtes Leben?
Ohnehin war ich in meiner
Unterhaltung mit Troels bereits zu dem Schluss gekommen, dass es für mich keine
Wahl mehr gibt.
Wohin mit mir kränklichen
Frau?
Man(n) hat mich in der Hand.
-------
Am Ende stellt sich nicht die
Frage, was ich dagegen tun kann. Sondern, in wie weit ich alles tolerieren,
beziehungsweise ignoriere kann?
Wie gut ist mein
schauspielerisches Talent?
Eigentlich gleich Null!
Jedoch zwingt mich meine Resignation,
meine Situation dazu die Augen zu verschließen. Die Welt zu verdrehen und
gegebenenfalls einen anderen Standpunkt einzunehmen. Um meiner selbst Willen.
Oder sollte ich etwa doch
Troels heiraten?
-------
Ich hatte Gunnar gebeten mich
im Zentrum abzusetzen, was ohnehin auf halbem Weg nach Stockholm liegt. Er
hatte eingeräumt, dass ich bei Erik bleiben könne. Ich jedoch entgegnete, dass
wir so wie so am Sonntagabend zurück ins Zentrum hätten fahren wollen.
Gunnar dachte genau zu wissen,
dass ich zu Troels gehen würde. Zudem ich noch zornig mit ihm war. Ein wenig.
Zumindest. Im Inneren.
Er hatte mir während der Fahrt
Sarah Sjögren oder Jason Anakeleas Frau Lisa offeriert. Ich jedoch, dachte viel
mehr an Jason selbst. Was ich mir selbstredend in der Anwesenheit seiner Ehefrau
niemals erlauben würde. Nicht einen einzigen herausfordernden oder zweideutigen
Blick.
Gunnar hatte sich bis dahin beständig
bei mir entschuldigt. War gefügig und gefällig gewesen. Liebkoste und
schmeichelte mir beharrlich. Gab mir sein Versprechen sogleich nach dem Spiel
zu mir zurückzukehren. Was ich nun wahrlich nicht glauben konnte. Männer, Bier
und Fußball waren eine explosive, adrenalinreiche und Testosteron
angereicherte Mischung, welcher sich
Gunnar gewiss nicht zu entziehen vermochte.
Nun, was blieb mir für eine
Wahl als abzuwarten. Ob seinen zahlreichen Versprechungen gleichwohl Taten
folgen würden.
-------
Im Zentrum angekommen orderte
ich meine Speisen und ließ sie mir zum Veranstaltungsgebäude bringen.
Gunnar hatte in der
Zwischenzeit offensichtlich Ryan über meine Ankunft informiert. Denn kaum das
ich Platz genommen hatte, kamen Paul Bradley, Jason Anakelea, dessen Frau ihn
begleitete, und Sarah Sjögren, als „Nachzüglerin“, eilends zu mir, um für meine
Sicherheit zu sorgen. Was mir völlig entfallen war.
Während mein Ehemann mit
Sicherheit die ersten Fußball-Hymnen anstimmte, speiste ich zu Gospel, Capoeira
und Mantren aus aller Welt mit Lisa Anakelea, die sich zu mir gesellt hatte. Wir
plauderten über unsere Männer unter den spitzen, hohen Töne der Klarinette,
welche den jüdischen Klemzer spielten und mir den allen letzten Nervs raubten.
Jedoch sprach ich mit Vorbehalt. Denn schon frühzeitig hatte man mir
beigebracht nicht zu vertrauensselig mit dem Personal zu schwatzen. Es ist
stets wesentlich die Distance zu wahren, um bestimmt aber höflich die
Hierarchie aufzuzeigen. Klatsch und Tratsch gab es ohnehin schon genug.
-------
In den Stunden der Einsamkeit,
in denen ich Troels nur kurz aufsuchte und anschließend auf Auktionen bot, hatte
ich über Gunnar nachgedacht. Mich, wie so oft, in die ungeheuerlichsten
Szenearien hinein gesteigert. Lamentiert. Mit der Welt gehadert und mit mir
selbst. Wurde wütend und traurig. Jedoch bevor ich weinte, sagte ich:
N – E – I – N!
Ich bin Gunnar nicht böse, und
es gibt nichts zu verzeihen. Er ist schließlich in der Tat nur ein Fußballspiel
und ER mein Ehemann. DER Mensch, welchen ich am meisten Vertrauen schenke. Der
immer für mich da ist. Der mich hält, streichelt, küsst, liebt und fickt. Der
mir Geborgenheit gibt, so wie ich mich bemühe es ihm gleich zu tun. Mit IHM vermag
ich über alles zu reden. Sogar über manche Grenzen hinaus zu schreiten. In
seiner Gegenwart kann ich mich zuweilen gehen lassen. Ohne Etikette die Füße
auf den Tisch legen und laut rülpsen und vor allem ich selbst sein.
Nichtsdestotrotz glaube ich an
Gunnars Liebe zu mir.
Nichtsdestotrotz ist er
beinahe (!) beständig bei mit.
Nichtsdestotrotz achtet er auf
mich.
Nichtsdestotrotz liebe ich ihn.
Nichtsdestotrotz ist er ein
Magier und gleichsam ein Mensch.
Nichtsdestotrotz ist er mein
Seelenpartner.
-------
Gunnar hielt am Ende sein
Versprechen. Gleichwohl sein Atem nach Bier roch (stank), war er sogar noch mit
seinem Wagen zu mir zurückgekommen. Eins, nein zwei wären es gewesen. Gestand
er mir lachend. Küsste und umarmte mich. Worauf noch eine schnelle
„Bett-Geschichte“ folgte, bevor er mit mir viel zu spät zu Abend speiste.
Seine Neigungen kurz
erwähnend, was ich beflissen überging, schlief ich diese Nacht vergleichsweise
unruhig in Gunnars Armen.
Da war so ein Gefühl. Ein
beständiges Gefühl der Eifersucht, und eine Vorahnung.
Zweifelsohne ist mein Ehemann
eine attraktive Erscheinung. Ich sehe und spüre die gierigen Blicke der Frauen,
gleichgültig wo immer wir uns befinden. Zudem steht ihm der Anzug des
Geschäftsinhabers außerordentlich gut zu Gesicht. Was ihn aller Wahrscheinlichkeit
nach noch reizvoller erscheinen lässt. Macht und Geld sind für viele Frauen oft
unwiderstehlich. Überdies noch sein Charme.
Was lamentiere ich? Ein
„Hässlicher“ wäre ohnehin nie in Frage gekommen.
Jedoch die Bilder seiner
Neigungen, das Videos mit Siv und ihren Schwestern und die bloße Vorstellung,
dass dies jeder Zeit erneut geschehen könnte, durchstreifen die Windungen
meines Hirns. Beißen sich in ihnen fest. Martern mich.
Wenn Gunnar meine Gedanken
liest lacht er. Dann wird er ernst. „Es ist sinnlose Zeitverschwendung und zudem
noch unbegründet. Selbst wenn sich die Bilder in deinem Kopf erneut zu Realität
wandeln würden, ändert es nichts daran, dass ich dich liebe. Du weißt
allerdings ebenso, und das aus eigener Erfahrung, wie „Selbstläufer“
funktionieren.“
Was mich nun genau genommen
beruhigen sollte. Tat es jedoch nicht.
Diese Worte waren mir nur zu
bekannt von meinem spanischen Macho und beinahe-Ehemann. Ich war mir so sicher
gewesen, sie von Gunnar nie hören zu müssen. Seine Äußerungen bestätigten dies
stets. Und nun DAS.
Andererseits denke ich, dass Gunnar
zuweilen ebenso Eifersucht verspürt. Nur bringt er sie nicht im gleichen Maße
zum Ausdruck wie ich es tue. Er redet nicht viel und denkt vermutlich kaum
darüber nach. Lässt sich nicht von ihr dominieren.
Was veranlasst mich also dazu?
Bin ich zu Besitz ergreifend? Ängstigt mich die Vorstellung verlassen zu
werden? Allein zu sein? Und da ist das erneute Gefühl „nicht zu genügen“.
Zu alledem kam es zu einer
heftigen Diskussion zwischen Erik und Gunnar, welche ich vom Fenster aus
beobachtete. Worum es ging, sollte ich alsbald erfahren.
Erik war nun wahrlich nicht
der Mensch, welcher sich zu geschwind erboste. Jedoch schien er sich tatsächlich
über Gunnar zu ärgern.
Da Gunnar offensichtlich nicht
daran dachte mich über den Inhalt des Gespräches mit Erik in Kenntnis zu setzen,
fragte ich ihn gerade heraus.
Er wandt sich in Ausflüchten. War
mürrisch und es schien ihm peinlich zu sein. Ein Gunnar, wie ich ihn
gewissermaßen nicht kannte. Ich ließ ihm keine Ruhe. Fragte beständig weiter.
„Du wirst es so wie so
erfahren.“, sagte er schließlich.
„Was erfahren?“
„Ich werde am Sonntag zum
Fußball nach Stockholm fahren. Es geht gegen Örebro.“
Es brauche eine kurze Weile,
bis seine Worte mein Gehirn erreichten. Jedoch sollte dergleichen Erstaunen
nicht das Letzte an diesem Tag sein.
„Ich dachte du wolltest bei
mir bleiben?“, fragte ich ent-geistert.
„Es ist doch nur ein
Fußballspiel, und dauert lediglich ein paar Stunden. Du wirst es ohnehin nicht
bemerken. Bis du am Abend dein Notebook schließt, bin ich zurück.“ Er zwinkerte
mir mit Nachdruck zu. „Zudem wollte ich dich noch etwas fragen.“ Gunnar schaute
mich verlegen an.
„Was?“
Er sah zu seinem Onkel, der
sich abwandte und ging. Dann sah er zu mir.
„Vielleicht könntest du mir
ein wenig Geld leihen?“ Sein Blick war auf den Boden geheftet.
„Geld? Wofür?“ Ich dachte
dabei an eine paar tausend Kronen, die er gegebenenfalls für sich selbst
brauchen würde. Kein Problem.
„Zur Unterstützung unseres
Fußballclubs.“
Ich schluckte. Räusperte mich.
Schnappte nach Luft. Wenn ich alles erwartet hätte. Dies jedoch nicht!
„Wofür noch mal? Für dein
favorisiertes Fußball Team?“ Ich konnte nicht glauben, was ich da hörte. „Genau
genommen dachte ich Druiden, Okkultisten und Magier hätten dem weltlichen Leben
abgeschworen.“, suchte ich meine Unsicherheit zu verbergen und flüchtete mich
in eine unüberlegte Bemerkung.
„Was DU meinst, sind
Eremiten.“, entgegnete er kleinlaut.
„Willst du mich verspotten?“,
wurde ich nur noch zorniger. „Jedes Mal wenn ich annehme es ist alles gut
zwischen uns, ich meinen Frieden gefunden habe und denke, dich so akzeptieren
zu können wie du bist, kommen weitere mir missfallende Eigenschaften oder
Hobbys hinzu. Was kommt als nächstes?“
Gunnar scharrte befangen mit
den Füßen. „Es ist doch nur ein Fußballspiel.“ Ein kurzer Blick traf mich.
„Andere Männer fragen nicht. Sie gehen einfach.“ Er kniff die Augen zusammen
und sah mir verschämt entgegen.
„Du bist nicht andere Männer,
und willst obendrein noch Geld.“ Ich schnaufte erneut.
„Es sind deine Brüder. Nicht wahr?
Sie rufen und du springst. Zu alledem wagst du es obendrein mich um Geld zu
betteln.“
„Es ist schon schwer genug
dich danach zu fragen.“ Gunnar strich sich mit der Hand über sein Kinn und
kaute aufgeregt auf seiner Lippe.
„Noch keiner meiner Männer
ersuchte bei mir um Geld.“
„Es ist nicht für mich.“, kam
die schnelle und etwas zögerliche Antwort, welche ich überhörte.
„Flehte für dergleichen
nutzlose, Männlichkeitsverherrlichende Konkurrenz- und Gewinnspiele. Mit einem
einzigen Handstreich zerstörst du alles, was du dir so mühevoll aufbautest. Wie
tief willst du eigentlich noch sinken um deiner Brüder Willen?“, schrie ich ihn
an.
Aus dem Augenwinkel sah ich
Erik vor der Tür unruhig hin und her laufen. Der vorausgehenden Diskussion mit
ihm konnte ich nun entnehmen, dass auch er nicht mit Gunnars Meinung oder Tun
einverstanden gewesen war.
Gunnar schnaufte. Drehte sich
um und ging nach draußen.
Ich hatte Rachegedanken.
Furchtbare Rachegedanken in diesem Augenblick. Am aller liebsten wäre ich
umgehend in ein Flugzeug gestiegen und nach Berlin, Los Angeles oder New
Orleans gereist. Hatte ich nicht erst vor kurzem meine „Optionen“ mit Troels
erörtert? Nun, welche könnte ich wählen?
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KEINE.
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Am Ende gab ich auf und nach.
Um des lieben Friedens Willen. Ignorierte was es zu ignorieren gab. Es ist
schließlich „nur“ ein Fußballspiel. Redete ich mir ein und überreichte ihm den
unterschriebenen Scheck. Setzte die Maske des Lächelns auf und fickte sogar
noch mit ihm.
Warum auch nicht? Spaß muss sein.
Weswegen sollte ich mir und
ihm den Tag verderben? Zumal er sich beständig bei mir entschuldigte und mich
bat nicht böse zu sein. Mein armer Ehemann. Ich hatte selbstredend Verständnis
und Mitgefühl.
Alles andere wäre sinnlos
vertane Zeit.
Ein ausgewogener Tag.
In Liebe und Harmonie.
Mehr gibt es nicht zu sagen.
Ich bin glückselig,
quitschvergnügt und liebe meinen
Ehemann!
Was gibt es Schöneres als in die
Arme meines Mannes zu fallen. Ihn willkommen zu heißen. Ihn zu umarmen, zu
küssen und zu ficken. Augenblicklich. Noch bevor er irgendetwas anderes tun
kann.
Nein. ER ließ schlicht und
einfach die Koffer fallen, umarmte mich, stieß mit der Ferse die Tür zu und
trug mich zum Bett.
So ein Wiedersehen lässt das
Herz höher springen, die Schmerzen vergessen und einen in den siebten Himmel
aufsteigen.
Was will ich mehr?
-------
Was war ich aufgeregt, bevor
Gunnar hier ankam.
Nie im Leben hätte ich mir
träumen lassen, dass ich der Rückkehr meines Ehemannes (der genau genommen nur
meine zweite Wahl war) entgegenfiebern würde. Was mich zu dem Schluss kommen
lässt, dass ich ihn wahrhaft liebe, wie keinen anderen zuvor.
Zudem war ich dann doch ganz
glücklich über den Zustand eben NICHT mehr mit Troels gefickt zu haben, bevor
Gunnar zurückkam.
Die Gefühle Troels gegenüber
waren kurz vor Gunnar Rückkehr so wie so einigermaßen zwiespältig gewesen.
Jedoch kehrten mit Gunnar
ebenso die Gefühle der Eifersucht, des Zweifels und der Unsicherheit zurück.
Selbst das porzellanere Model, welches bis dahin durchsichtig, kaum sichtbar
für mich gewesen war, gewann an Konsistenz.
Zu Beginn unserer Beziehung
war alles so aufregend und abenteuerlich.
Obgleich mir von Anfang an vieles
an ihm suspekt oder mysteriös vorgekommen war, schwebte ich trotz alledem bereits
damals im siebten Himmel. War verliebt und euphorisch. Am Anfang ist immer diese erste
Begeisterung. Das Verzehren nacheinander. Was sich allerdings nur zu schnell
verflüchtigt, kehrt der Alltag ein. Zu alledem kommt meine Kränklichkeit hinzu.
Nichts desto trotz lässt eine
Woche Abstinenz von Gunnar, trotz Troels Gegenwart, das Verzehren nach ihm
erneut erwachen. Die letzte Stunde war schier unerträglich. Ich sehnte den
Augenblick, in welchen er durch die Tür und auf mich zu kam so derart intensiv
herbei, dass ich an nichts anderes mehr zu denken vermochte.
Ich wusste es. Gunnar hat mich
„verhext“!
-------
Es war kurz nach dem Dinner
gewesen, als er zurückgekommen war. Jedoch gleich nach unserem ersten kleinen und heißen
Intermezzo, und nachdem er seine Koffer ausgepackt hatte, ging er kurz zu
Christine ins Office, um mit ihr das Wichtigste zu besprechen.
Am liebsten hätte ich ihn
nicht mehr losgelassen. Und er mich ebenso wenig.
Ich glaube, dass er Gefallen
daran findet, wenn mein Herz ihm bei seiner Rückkehr entgegen springt. Weshalb
ich hoffe, dass ihm das Fortgehen deshalb nicht zur Gewohnheit wird. Und ich
glaube ebenso, dass auch ER unserem Wiedersehen mit übergroßer Freude im Herzen
entgegen sah.
„Wie oft willst du mir noch
versprechen nie wieder weg zu gehen, um es schlussendlich dann doch wieder zu
tun?“, fragte ich ihn mit vorwurfsvollen Worten und Blicken.
Gunnar atmete tief und hörbar.
Lächelte leicht, kniff Lippen und Augen zusammen. „Fühlst du es nicht, wie
außergewöhnlich und überragend unser Wiedersehen ist?“
„Und wenn schon? Du wirst mich
erneut verlassen. Oder?“ Ich schlug ihm spielerisch wütend meine Fäuste auf
seine Brust.
Er lachte und hielt meine
Hände. „Ich weiß es noch nicht so genau. Womöglich werde ich ab und an für ein
paar Tage nicht bei dir sein. Aber ist das nicht gut für eine Beziehung, wenn
man nicht beständig so eng beieinander ist?“
Ich schnaufte. „Mag sein, dass
du Recht hast. Jedoch wirft es mich stets in ein Chaos der Gefühle. Ganz zu
schweigen von meinen Gedanken, die am Ende nicht wissen was „wirklich ist“.“
Zudem hätte ich ihn noch auf
das krank Sein und das ihn Brauchen hingewiesen. Jedoch sah ich augenblicklich
die Nötigung und die Okkupation dahinter. Ich beabsichtige niemand durch
Mitleid an mich zu binden.
„Nun.“, Gunnar breitete die Arme
aus und hob die Schultern, „Ich dachte, dass dadurch die Eintönigkeit des
Alltags ein wenig unterbrochen würde. Damit es dir nicht zu langweilig wird.“
Er zwinkerte mir zu.
„Du meinst also, wenn ich mich
während deiner Abwesenheit nach DIR verzehre, weil du mich ver-zaubert hast,
suche ich die Aufregung nicht mehr bei anderen Männern. Ohnehin ist mir
durchaus bewusst, und dir mit Sicherheit ebenso, dass es keine anderen Männer
(Optionen) mehr gibt.“
Gunnar schmunzelte. „So soll
es sein.“
-------
Die Entscheidung war zügig
gefallen, dass wir noch am selben Tag zu Erik fahren würden. Ich packte eiligst
meine Tasche und im nächsten Augenblick
saß ich bereits im Wagen und war bereit loszufahren.
Auch mir war es in diesem
Moment viel lieber Troels eben NICHT sehen zu müssen. Es hätte Verlegenheiten
geben könne, die Gunnar mit Sicherheit bemerkt hätte. Was ich somit umging.
Nach einigen Tagen bei Erik MIT Gunnar, war ich gewiss wieder „gefestigt“.
-------
Was für eine Nacht, die ich in
den Armen meines Ehemanns schlief?!
Zudem noch die Ruhe des Waldes
und der Duft von frischem Hefegebäck am frühen Morgen.
Der gestrige Nachmittag war
angefüllt mit räuchern, orakeln und lachen. Am Abend wurde ein kleines Feuer
entzündet und die beiden Männer unterhielten sich für einige Zeit ein Stück
weit entfernt von mir. „Männerkram“, sagten sie grinsend zu mir als ich fragte.
Im Grunde und gewissermaßen
sollte ich nicht erneut bei meinem Notebook sitzen und surfen. Zudem wird sich
ohnehin in der nächsten Stunde die Therapeutin für meine Massage hier
einfinden.
Gunnar moniert abermals und beständig die Zeit im World Wide Web zu
verkürzen und stattdessen etwas Sinnvolleres zu tun.
Und eine liebende Ehefrau
gehorcht ihrem Mann.
Troels hatte sich indes
beruhigt. Kam zurück zur „normalen“ Balance. Oder besser, ICH hatte ihn
zurückgeholt. Hatte gebettelt, ihn geküsste, gestreichelt, bis er nicht mehr
zürnte.
Er hatte mir leid getan. Wie
konnte ich nur so gewissenlos und unaufmerksam daher reden. Ich wusste
natürlich, dass er nur zu bereitwillig mein „Ehe-Mann“ hätte sein wollte. Ich
berichtigte dahingehend meine vorherige Aussage ihm gegenüber. Gestand ihm,
dass ich mir durchaus vorzustellen vermochte, mit ihm zu leben. Oder ihn sogar
zu heiraten. Was ich nun vor einiger Zeit bereits schon einige Male anklingen
ließ.
„Ich weiß. Du musst dich nicht um mich sorgen.
Ich komme schon klar.“, sprach es, küsste, streichelte und umarmte mich.
Ich sah ihn verlegen an. „Auch
damit, dass ich mit Gunnar verheiratet bin?“
Sein Blick traf mich und ich
sah wie sich die Muskeln seiner Kiefer bewegten.
„Ja. Ich habe es schließlich
von Anfang an gewusst. Aber mich dennoch für dich entschieden.“
-------
Gunnar ist auf dem Rückflug.
Er wird in den nächsten Stunden hier eintreffen.
Zu meinem Leidwesen muss ich
gestehen, das ich nervös und ungeduldig bin.
Seitdem ich es weiß, unterlasse
ich zudem tunlichst jegliche Avancen Troels gegenüber. Natürlich nicht
vordergründig. Wo ich ihn doch eher wehmütig in die Augen schaue. Alldieweil
ich „Abschiede“ hasse und genau genommen am aller liebsten noch einmal mit ihm
gefickt hätte. Jedoch war ER es, der sich mir verweigerte. „Nein. Wir lassen es
lieber. Dein Mann kommt Morgen zurück.“, sagte er, als ich am Abend im Bett mit
ihm zu schmusen begann.
Es ist erneut eine Situation
welche mich zerreist. Einerseits fiebrige ich Gunnar entgegen. Andererseits
erfasst mich Wehmut, wenn ich Troels nur anschaue.
Trotz alledem bin ich noch
immer liebevoll und betont zärtlich zu ihm. Küsse und streichle ihn. Jedoch
lasse ich ganz bewusst meine Liebkosungen so allmählich abklingen. Nicht
seinetwegen. Sondern viel mehr um meinet Willen. Schließlich muss sich mein
Körper und meine Psyche auf Gunnar einstellen. Es ist steht’s ein
Wendepunkt in meinem Hirn, der nicht
immer leicht zu vollziehen ist. Besonders dann, wenn ich eine Zeit lang von dem
Einen oder dem Anderen getrennt war. Meist folgt eine kurze Zeit der Anpassung
an die „neue“ Situation. An welche ich mich dann sogleich ebenso schnell
gewöhnen kann.
Ich glaube, genau DAS macht
unsere Stärke aus, als Menschen. Sich so schnell als möglich auf Situationen einzustellen
und sich an sie anpassen zu können.
Jedoch stimmt mich eine ganze
Woche ohne Gunnar einigermaßen nachdenklich. Alldieweil mich diese Tage durch die
Wechselbäder der Gefühle jagten. Von Wut, über Abneigung, bis hin zu Sehnsucht
und Liebe.
Ja. Es ist sehr
wahrscheinlich. Ich liebe meinen Ehe-Mann.
-------
Gunnar sprach noch einmal kurz
mit Troels via iPhon bevor er in die Lüfte stieg. Es ging selbstredend um mich.
Und anschließend sprach er mit mir.
Meinen Schwächeanfall auf der
stelle erörternd, kam Gunnar zu dem Schluss, dass die „Entgleisungen meiner
Speisekarte“ eine mögliche Ursachen gewesen sein könnten. Wir würden nach
seiner Ankunft umfassend über alles reden.
-------
Christine kam auf einen Kaffee
vorbei, um mir eine Einladung von Erik zu überbringen. Er würde uns liebend gern
für einige Tage bei sich haben wollen. Gunnar und mich. Bevor ich am 2. Mai
erneut ins Hospital gehen muss. Es scheint offensichtlich viel mehr um Gunnar
als um mich zu gehen. Und in irgendeiner Art und Weise ahne ich, um was es sich
handelt.
Troels bemerkte dazu nur, dass
es für ihn vielleicht sogar besser sei, wenn er mich einige Tage nicht zu
Gesicht bekäme.
-------
In der Zwischenzeit sind weitere
Bauarbeiten hier im vollen Gange. Es wird geschachtet, gehämmert und gesägt. Es
werden Kabel und Leitungen verlegt. Anderenorts riecht es nach Lack und Farbe. Wir
expandieren, ob der zunehmenden Nachfrage. Was mich doch vermuten lässt, dass
ich nicht vollend versagt habe. Der Aufschwung gibt mir eine gewisse Genugtuung
und bestätigt mich in DEM, was ich hier tue.
Und genau genommen wollte ich heute
Augen schonend und ausschließlich „in Kürze“ berichten.
Nun, mein Herz hämmert. Mein
Blutdruck mag in ungeahnte Höhen aufsteigen, und ich bin mehr als aufgeregt.
Daher war ich heute Morgen bereits gegen sechs aufgewacht. Imaginierte und sang
noch ein wenig, um mich dann wohl gelaunt aus dem Bett zu pellen.
Jedoch bevor Gunnar erscheint,
wartet eine Dusche, der Frisör, Kosmetik und wenn möglich noch eine
Ganzkörpermassage.
Quick, quick. I’m in a hurry!
Ich war unruhig. Nahezu den gesamten Tag.
Beinahe alles, sogar, nein,
insbesondere die Weiten des World Wide Webs hielten mich von innigen
Zärtlichkeiten mit Troels ab. Zwischendurch rannte ich hektisch hin und her.
Wollte Dies und wollte Das. Konnte mich für nichts entscheiden, und am Ende saß
ich abermals vor meinem Notebook. Klagte über Schmerzen, atmete nicht korrekt
und fand keine Ruhe für Meditation oder Imaginationen.
Troels verzweifelte beinahe
und gab letztendlich auf.
Was nur, dachte ich bereits
selbst, bewog mich zu dieser Rastlosigkeit?
Selbst für die Konversation
mit Jason Anakeleas Frau Lisa oder Sarah Sjögren fehlte mir Sinn und
Beharrlichkeit.
Zudem kam noch ein
„Schwächeanfall“ hinzu, sodass ich am Ende derart kraftlos war und mich kaum mehr
auf den Beinen zu halten vermochte. Sogar das Sitzen am Tisch während wir zu
Abend speisten, bereitete mir Schwierigkeiten. Übelkeit hatte mich überwältigte.
Kraftlos ließ ich mich auf das
Bett sinken, als wir im Haus angekommen waren.
Troels fragte, ob er einen
Arzt rufen solle.
„Lass die Weißkittel aus dem
Spiel“, herrschte ich ihn an. „In zwei Wochen muss ich mich ohnehin in ihre
Obhut begeben.“
Ich war kaum mehr in der Lage
mich zu bewegen. Ließ mich in die Kissen und in Troels Arme sinken, der mich
besorgt ansah.
„Du wirkst nachdenklich.“,
sagte er nach einiger Zeit zu mir.
„Ja. Ich denke darüber nach,
ob ich mir überhaupt wünschen sollte, dass mein Ehemann zurückkehrt. Angesichts
seiner Neigungen, welche mir mit ein wenig Abstand betrachtet, doch
einigermaßen skurril und befremdlich erscheinen. Andererseits, welche Optionen
bleiben mir noch? Wanja? Keineswegs. Ian? Er geht seine eigenen Wege. Braucht
keine kranke Frau an seiner Seite, welche ihm nur ein Klotz am Bein wäre.
Zurück zu Felicio? Der Macho, der jeden Tag eine andere fickt? Möglicherweise
zu Josh, nach Kalifornien? Ich kenne ihn kaum. In seinem Fall gilt ebenso die
gleiche Frage: Was will ein Beach Boy mit einer kränklichen Frau? Sich mit
einem neuen Mann einzulassen, bringt ebenso wenig.“
Ich sinnierte noch einige Zeit
so weiter. Troels hörte mir zu. Ließ mich ausreden. Dann fragte er: „Und was
ist mit mir?“
„Du bist beinahe 20 Jahre
älter als ich.“, antwortete ich ungeniert. „Wer sollt sich dann bitte in
zwanzig Jahren um wen kümmern?“
Troels zog die Augenbrauen
nach oben und war für den Rest des Abends sehr still geworden. Sex gab es nur
auf heftiges Bitten meinerseits.
ZU Anfangs, als er sich meiner
Bitte widersetzte, begann ich zudem noch meinen Trotz nach außen zu kehren.
Beabsichtigte allein zu schlafen. Troels lenkte jedoch am Ende schließlich ein.
Langweilt er mich etwas? Oder
weiß ich doch viel mehr seine Ruhe zu schätzen?
Nur hätte ich nicht so unbedacht
reden dürfen. Ich hatte ihn offensichtlich mit meinen Worten gekränkt?
-------
Heute Morgen war keine Zeit
für lange Debatten. Jedoch während der Fahrt hatte ich die Gelegenheit ihn zu
fragen, was mit ihm sei. Worauf ein Monolog folgte, in welchen er mir darlegte,
dass es ihm durchaus bewusst wäre, wie alt er sei. Ebenso, dass ich verheiratet
wäre. Jedoch, würde er mich lieben.
-------
Nicht zuletzt werde ich eine
Lösung finden müssen, um weiterhin mit Gunnar und all seinen „Stärken, Schwächen
und Neigungen“ leben zu können.
Denn, wenn ich im Augenblick
in mich hineinspüre, fühle eine gewisse Sehnsucht nach ihm, und hoffe doch
letztendlich auf seine baldige Rückkehr. (Was bleibt mir auch anderes übrig?)
Rea new’s
- Ian ist mit seiner Band in Irland
in irgendeinem Studio. Vollends in seiner Musik versunken. Ich vermochte nur
wenige Worte via iPhone mit ihm zu reden. Anschließend skypten wir kurz.
- Mit Gunnar verbrachte ich
gut eine Stunde am Bildschirm.
- Von Wanja noch immer keine
Spur. Was mich genau genommen doch ein wenig skeptisch stimmt. Wo kann er
abgeblieben sein?
Nun, vermissen oder ganz und
gar suchen werde ich ihn gewiss nicht.
Meine Stimmung verschlechterte
sich bereits am gestrigen Abend.
Die Ursache dafür mag zum Teil
im fehlenden Sex begründet liegen. Was jedoch nicht Troels Verschulden war. Wir
sahen zu lange fern, weil ich schlicht und einfach zu träge gewesen war mich
von der Couch zu erheben. Trotz maniefaltiger Ermahnungen von Troels Seite.
Welcher mich jedoch nicht bedrängte und ebenso wenig seine Sanftmut wie seine
Heiterkeit verlor.
Folge dessen war ich wütend
auf mich selbst und müde obendrein. Obgleich Troels eine beständige Ruhe
ausstrahlte, welche anfangs während eines kurzen Spaziergangs am Nachmittag und
ebenso bei späteren anregenden Gesprächen auf mich überzugehen schien.
Gleichwohl seine Lebensfreude und Ausgeglichenheit.
-------
Ich bin ein
wenig unruhig und zudem ebenso nachdenklich geworden. Etwa über Gunnar und weshalb er
Troels vertraut. So stellte ich in meinem Kopf die Hypothese auf, dass er ihn
„benutzt“. Als „Wächter“ in jeglicher Hinsicht. Er sieht in ihm keinen Gegner
und keine Gefahr. Weil er nur zu gut weiß, dass Troels mir zu alt ist um mich
ernsthaft mit ihm zu liieren. Ohnehin schien er ihn „instruiert“ zu haben.
Ist darin möglicherweise seine
Zurückhaltung mir gegenüber begründet? Insbesondere in sexueller Hinsicht? Hält
er sich aus diesem Grund zurück und bedrängt mich nicht? Was ich doch viel mehr
als einen seiner ehrenhaften Charakterzüge sah. Ehrenwert ja. Jedoch vielleicht
nicht ausschließlich nur mir gegenüber.
Gleichgültig. Er ist und
bleibt einer der liebenswertesten, tiefgründigsten und ehrlichsten Menschen,
welche ich kennen lernen durfte.
-------
Da ich die gestrige
Dienstberatung versäumte, begab ich mich heute, sogleich nach dem Frühstück zu
Christine ins Office, die mich einigermaßen verhalten begrüßte mit einem
missbilligenden Seitenblick auf Troels.
Sie informierte mich über den
Stand der Dinge der Verhandlung der Sekte betreffend. Über Veranstaltungen sowie über
finanzielle, personaltechnische Problematiken und die Anliegen der Gäste.
Im Grunde ist es jedoch
ohnehin so, dass ich SIE entscheiden lasse. Mir fehlt meist Sinn und Ausdauer
um Entscheidungen zu treffen, für die genau genommen das Personal zuständig ist.
Auf dem Rückweg erkundigte ich
mich an der Rezeption über das porzellanerne Model und ihren „Bodyguard“. Im
Übrigen ist ihr Name Elena Sukova.
Und so gänzlich nebenher
gedenke ich Jason Anekeleas Frau zu besuchen. Oder Sarah Sjögren auf einen Tee
zu mir einzuladen, für welche mich Christine noch immer bei jeglicher
Gelegenheit zu erwärmen sucht.
Nach Wanja werde ich
unterdessen keine Ausschau halten.
Jedoch Ian, wenn möglich,
einen Herz klopfenden Anruf abstatten, und selbstredend mit Gunnar skypen,
welcher, wie gewöhnlich aus der „Ferne“ nur wenig von sich hören lässt.
Die Zeit drängt, da ich den
heutigen Tag zu genießen gedenke. Denn Morgen steht bereits der nächste
Arztbesuch an.
